引　　言

我的研究領域大部分集中在焦慮和抑郁癥的思維問題上，近幾年我又瞄準了驚恐障礙領域。在過去的幾十年中，我治療了大批受親密關系問題困擾的夫妻以及情侶。在諸多案例中，感情存在問題的親密關系會導致其中一方變得抑郁、焦慮。還有不少案例表明，抑郁和焦慮會令親密關系雪上加霜。

在關注親密問題的過程中，我發(fā)現(xiàn)他們表現(xiàn)出一種思維失常，即認知扭曲，與我的抑郁癥和焦慮癥患者如出一轍。盡管這些伴侶的沮喪或焦慮還不至于需要專門治療，但他們不快樂、神經(jīng)緊張、易怒。而且他們與我的患者一樣，往往會執(zhí)著于婚姻中的問題，忽視或無視優(yōu)點。

心理學的認知革命

所幸過去20年里，我們看到關于心理問題的知識得到迅速積累，這些知識可以直接應用于親密伴侶之間存在的問題上。對心理問題的全新認識也已被廣泛應用于對各種疾病的治療中，其中包括抑郁癥、焦慮癥、驚恐障礙、強迫癥，甚至進食障礙（如厭食癥和貪食癥）。這種方法被稱為認知療法，它已完全融入心理學和心理療法的一項新的重大運動，即所謂的認知革命。

認知（cognitive）一詞源自拉丁語思維，是指人們做出判斷和決定的方式，以及人們解讀或錯誤解讀彼此行為的方式。這場革命為人們?nèi)绾芜\用大腦解決問題、制造問題或加劇問題提供了新的關注點。一個人的思維方式在很大程度上決定了他是否會成功、享受生活，甚至生存。我們的思維越簡單明晰，我們就越有能力達成目標。如果我們的思維充斥著扭曲的象征意義、不合邏輯的推理和錯誤的解讀，則等同于我們眼瞎耳聾。迷失方向的磕磕碰碰，注定會害人害己。我們誤判或誤會的同時，傷害的是自己和伴侶，繼而會招致令人痛苦的報復。

我們可以用高階推理來清理扭曲的思維。發(fā)現(xiàn)自己陷入某種錯誤，我們經(jīng)常要用到這種高級思維進行糾錯。盡管在親密關系中思維清晰和知錯能改尤為重要，但可惜在認識、糾正對伴侶的誤判上，我們仿佛天生就存在缺陷。此外，伴侶們會認為他們說的是同一種語言，但他們的所言和伴侶的所聽經(jīng)常截然不同。因此，溝通問題造成許多伴侶感到挫敗和失望，進而情況愈演愈烈。

下面列舉一個例子。肯恩是保險推銷員，馬喬麗是公關公司秘書，平時工作忙碌的他們決定多留一些二人相處時間。某個星期六，馬喬麗告訴肯恩，她打算下午去逛街。肯恩想和馬喬麗待在一起，就馬上決定陪她逛街。審查一家大型公司的賬目耗費了馬喬麗一天時間，這讓她感到心力交瘁，她認為肯恩的行為是一種侵擾（她心想他從來不讓我做自己的事）。盡管如此，她并沒有拒絕肯恩，但整個購物過程中她一言不發(fā)�？隙饔X得馬喬麗沉默不語是因為她不在乎自己的陪伴，于是朝她發(fā)了火，而馬喬麗回擊肯恩的方式是愈加不理不睬。

我們來梳理一下這個情境里的事實：①馬喬麗確實想花更多的時間與肯恩相處，但又想獨自逛街；②她沒有將此事告訴肯恩；

③她將他的陪伴提議誤解為對她自由的侵擾；④肯恩將她的冷落誤解為她不喜歡他的陪伴。

類似馬喬麗與肯恩之間的誤會可謂層出不窮、屢見不鮮，再加上由此產(chǎn)生的相互怨憤，一步步侵蝕著親密關系的根基。我見過類似的誤會好幾次演變到無可挽回的地步。但值得注意的是，如果伴侶發(fā)現(xiàn)誤會，并在誤會升級之前及時糾正，就可以擺脫困境。認知療法旨在幫助伴侶理清思維和溝通方式，從而時間防止誤會的產(chǎn)生。

婚姻關系的破裂

大多數(shù)夫妻知道婚姻危機持續(xù)存在，40%～55%的婚姻可能以離婚而告終。由于夫妻們目睹越來越多不美滿的婚姻和分手，他們可能會聯(lián)想自己的婚姻會不會走到這一步。

新婚夫妻會沉浸在愛情與浪漫的浪潮中，他們憧憬的莫過于美滿幸福的婚姻。通常，至少在婚姻初期，他們相信自己的關系與眾不同，能夠用深情和樂觀維系這段關系。然而，許多夫妻遲早會醒悟，他們并沒有做好準備應對婚姻里日積月累的各種問題和沖突。他們逐漸察覺到不斷積累的不安、沮喪和傷心，但常常不知道問題之所在。

隨著夫妻雙方經(jīng)歷各種幻滅、溝通不暢和誤解，他們可能開始質(zhì)疑這段婚姻。世上令人心酸的，莫過于心理咨詢師聽到幸�；橐鲩_始瓦解的夫妻所發(fā)出的呼救。即使是已婚三四十年的夫妻，也可能覺得有必要終止現(xiàn)階段充滿無盡錯誤和痛苦的婚姻。

如此眾多的婚姻走向破裂，確實令人驚訝。不妨想象一下讓一對夫妻走到一起的所有動力。愛與被愛自然是普遍的經(jīng)歷。除此以外，婚姻關系的副產(chǎn)物還有親密、陪伴、接納、支持等。當你失去親人時，有人可以安慰你；當你灰心時，有人給你打氣；當好事發(fā)生時，有人分享你的喜悅。你還會擁有令人滿意的性生活，這是大自然為結成配偶提供的特殊誘惑。生育孩子和建立家庭所帶來的滿足感同樣不容小覷。

父母和其他親人的希望和鼓勵，以及社會對你維持婚姻的期望給婚姻帶來了外界壓力。有了這些鞏固親密關系的約束力，還會出什么問題？為什么愛情沒有足夠強大到讓兩人繼續(xù)生活在一起？

遺憾的是，令人泄氣的幻滅、令人費解的誤解、折磨人的誤會等離心力會起反作用，使關系破裂。愛情本身并不足以抵抗這些分裂力量及其副產(chǎn)物，即怨恨和憤怒。要想鞏固愛情，使其免于破裂，良好婚姻關系還需要其他要素。

媒體渲染的理想婚姻并不能讓夫妻做好準備應對失望、沮喪和摩擦。當誤解和沖突點燃了心中的怒火和怨恨，曾經(jīng)的愛人、盟友或伙伴會反目成仇。

維持婚姻關系的基本要素

盡管愛情是夫妻之間互相幫助和支持、彼此取悅和建立家庭的強大動力，但愛情本身并不是婚姻關系的本質(zhì)，對維持婚姻并促使婚姻發(fā)展至關重要的個人品質(zhì)和技巧才是本質(zhì)。特殊的個人品質(zhì)對于建立幸福的婚姻關系至關重要，包括奉獻、體貼、慷慨、關心、忠誠、負責任和誠信。夫妻需要相互合作，為達成一致而做出讓步并遵循共同的決定，他們必須有韌性，易于承擔責任并保持寬容的態(tài)度。夫妻之間需要容忍彼此的缺陷、錯誤和怪癖。經(jīng)過一段時間培育出這些優(yōu)秀品質(zhì)時，你會發(fā)現(xiàn)婚姻將朝著好的方向穩(wěn)步發(fā)展、逐步成熟。

夫妻通常善于與婚姻之外的人打交道，但很少有人將保持關系良好發(fā)展的基本認識或技巧運用到親密關系中。夫妻相處時經(jīng)常疏于運用共同決策、破譯伴侶信息的訣竅。當家里的水龍頭開始漏水時，他們有阻止漏水的工具，但是愛情開始消退時，他們卻束手無策。

婚姻或同居不同于生活中的其他關系。當一對伴侶生活在一起，想要建立持久的親密關系時，他們會對彼此抱有一定的期望。這種親密關系的強度激發(fā)了人們對于無條件的愛、忠誠和支持的長期渴望。夫妻雙方或明確（如在婚姻誓言中）或間接地通過行動，保證自己滿足這些需求。夫妻所做的一切因這些渴望和期望被賦予意義。

基于情感和期望的力量，深厚的依賴感，以及為彼此行為賦予關鍵卻通常是武斷的象征性的意義，伴侶很容易誤解對方的行為。往往由溝通不暢產(chǎn)生沖突時，夫妻很可能會相互指責，而不是努力去解決這個問題。隨著困難出現(xiàn)，再加上敵對和誤解，夫妻會忽視對方帶給自己的積極能量，比如支持自己、豐富人生閱歷并在組建家庭的過程中分享喜怒哀樂。終，他們可能會懷疑親密關系本身，從而無法解開心結。

解開心結

賓夕法尼亞大學認知治療中心的許多精神科醫(yī)生、心理學家和社工都是我的學生。在與學生共事期間，我發(fā)現(xiàn)我們可以通過消除夫妻之間的誤解，解開夫妻溝通的心結，提高準確觀察和解讀伴侶信號的能力，就能幫助到這些陷入困境的夫妻。此外，我們發(fā)現(xiàn)他們從婚姻的互動中受益匪淺，比如他們能理解伴侶的感受，能滿足伴侶的需求，懂得如何制訂共同計劃，如何做出決定，如何取悅彼此。

這種通過認知治療解開夫妻心結的方案可以鞏固大部分婚姻。實踐證明，該方案對已婚的夫妻和打算結婚的伴侶同樣奏效。實際上，該方案在完全相愛但想從親密關系中獲得更多的夫妻身上取得了顯著的成功。

過去十年，隨著認知療法的流行，全世界越來越多的專業(yè)人士開始運用這種方法。專業(yè)人士在我校認知治療中心和其他中心所做的大量記錄和研究表明，認知療法已幫助無數(shù)伴侶走出困境。

在我們培訓課程的畢業(yè)生中，諾曼·愛普斯坦（Norman Epstein）、吉姆·普雷澤（Jim Pretzer）和芭芭拉·弗萊明（Barbara Fleming）博士積極開展婚姻問題認知方面的研究，發(fā)表了相關論文并將見解應用于治療領域。賈因斯·亞伯拉罕斯（Janis Abrahms）、戴維·伯恩斯（David Burns）、弗蘭克·達迪里奧（Frank Dattilio）、斯托·豪斯納（Stowe Hausner）、蘇珊·約瑟夫（Susan Joseph）、克里斯汀·帕德斯基（Christine Padesky）和克雷格·威斯（Craig Wiese）博士也是認知療法領域的專家，他們開創(chuàng)了婚姻治療的臨床治療方法。

鑒于心理治療師和婚姻咨詢師成功運用了認知療法，現(xiàn)在是時候與公眾分享我們對認知療法的見解了。本書對所有類型的伴侶都有作用，對自己親密關系有疑慮的朋友可以使用本書更好地了解問題并制訂解決方案。需要專業(yè)人士幫助解惑的伴侶可以將本書作為婚姻咨詢的前期準備，希望本書還能鼓勵有需要的伴侶獲取進一步的幫助。實踐證明本書內(nèi)容對已經(jīng)接受咨詢的伴侶十分有用。

本書的目的不是描述病態(tài)的婚姻，而是以精確的方式定義常見婚姻問題的性質(zhì)，以闡明問題的主要原因。一旦問題的各個方面暴露出來，我們就可以開始討論如何解決問題。我在本書的開頭著重講述了各種問題，因為這也是問題的呈現(xiàn)方式。對各種問題有了深入了解后，你就可以開始著手解決問題了。

本書梗概

首先指出問題，然后解決問題，我會以開展系列臨床治療的方式編排本書的所有章節(jié)。

前九章討論了不同的問題領域。幾乎所有陷入婚姻困境的伴侶都會在這些章節(jié)中發(fā)現(xiàn)與自身親密關系類似的問題。有時問題很明顯，人的感受、想法和對彼此的態(tài)度卻并非那么顯而易見。與來訪者相處時，有時我只有剝離好幾層表象才能深入了解問題所在，而且有時候一個問題會擴散到其他方面，有些則會隱藏在深處。

認知療法通過關注來訪者當下的隱性和顯性問題，而不是通過喚起童年的心理創(chuàng)傷找到了婚姻問題的根源。

為了幫助讀者確定婚姻問題的性質(zhì)，我在部分章節(jié)的結尾或正文中都設置了問卷。讀者可以使用這些問卷準確找到與伴侶相處中出現(xiàn)的特定問題，例如不切實際的期望、缺乏溝通和偏頗的解讀。閱讀后文的補救措施時，讀者可以回顧自己在問卷中的回答，以幫助確定問題所在，這也是解決問題的必要步驟。

在臨床實踐中，我首先會通過分析伴侶的描述和問卷中的回答來嘗試理解他們之間的問題。然后，我可以為每對伴侶繪制一個認知特寫，以突出他們的特定問題領域。就像試圖通過體檢、實驗室化驗和X射線等手段診斷內(nèi)科疾病的醫(yī)生一樣，我也會利用手頭的所有信息進行婚姻診斷。

讀者可以遵循相同的程序，先了解并確定其婚姻問題的具體性質(zhì)，然后選擇適當?shù)牟呗詠響獙Α?/p>

在為伴侶揭示他們所遇問題的本質(zhì)之前，我會弄清楚他們特定的自我挫敗態(tài)度以及思維交流中存在的扭曲，然后我會向他們解釋所遇到問題的本質(zhì)。本書中，我也是按照此程序進行寫作的。在前九章的每一章中我都介紹了婚姻中常見的一類問題：①負面思維的力量：負面觀念如何壓倒婚姻的積極面；②從理想化到幻滅的轉變：為什么對伴侶的印象會從全是優(yōu)點變成全是缺點；③不同觀點的沖突：夫妻如何以完全不同的方式看待彼此以及同一事件；④強加嚴苛的期待和規(guī)則：制定固定的標準為何使人感到沮喪和憤怒；⑤拒絕溝通：夫妻為何聽不進對方的話語卻腦補弦外之音；⑥重要決策時的沖突和親密關系的破裂：個人偏見和無能如何破壞了親密關系；⑦在憤怒和弄巧成拙之前自動化思維的作用：負面思想如何導致挑釁和憤怒情緒；⑧思維障礙和偏見是問題的核心：認知扭曲如何產(chǎn)生；⑨導致夫妻分離的敵意。

第10～18章中，我介紹了各種認知治療方法，伴侶可以根據(jù)自己的具體需求進行調(diào)整，以實現(xiàn)各自親密關系的目標。幫助章節(jié)從伴侶如何克服阻礙他們改善關系的阻力和挫折的問題開始。至關重要的是，他們必須意識到無論看起來多么無助，他們始終有各種選擇，不只是不良關系的受害者。伴侶可以并且應該為自己的關系負責；這些章節(jié)說明了他們該如何負責。

在隨后的章節(jié)里，我介紹了婚姻的基本價值觀，例如奉獻、忠誠和信任，并說明了消除破壞婚姻基礎外在力量的方法。重建或加固使親密關系牢固的基石非常重要（見第11章）。隨后，我會介紹如何增加親密關系中的甜蜜和美好，減少親密關系中的憂傷和困擾。你可以做些什么來向伴侶證明自己的感情？我提供了一份問卷，供你和伴侶在表達關心、同情和諒解方面評估彼此的表現(xiàn)（見第12章）。在第13章中，我提供了一些具體實例，告訴你如何糾正扭曲的思維并調(diào)整對現(xiàn)實的看法。在隨后的章節(jié)中，我將重點轉移到夫妻之間的交談方式上，并說明交談如何成為痛苦而非快樂的源頭（見第14章）。第15章說明了在準備接受婚姻治療時，你該如何闡明個體差異，具體說明見第16章。

在糾正了交談中的錯誤并解決了共同生活中的實際問題之后，你就可以面對伴侶身上那些讓你惱怒的特征和習慣了（見第17章）。后，在第18章中，你將能夠使用前幾章中了解到的知識來解決具體問題，例如壓力、性壓抑、不貞以及雙方因彼此事業(yè)而發(fā)生的沖突。

據(jù)我假設，至少在初，伴侶中只有一人閱讀這本書。因此，我的重點是閱讀本書的一方可以做些什么來得到幫助，進而解決婚姻問題。通常，一方的改變會讓另一方產(chǎn)生顯著改變。當你越來越了解婚姻問題的根源和解決方案時，你的改變會對伴侶的行為產(chǎn)生積極影響。

總之，在本書中，我將討論伴侶如何糾正各自弄巧成拙的思維方式和習慣，改善溝通，明確伴侶之間的問題并加以解決。后，我討論了伴侶如何共同努力消除溝通不暢的問題，幫助他們收獲快樂、充實的親密關系。

在評估自己的親密關系時，你會發(fā)現(xiàn)很有必要牢記婚姻目標以及實現(xiàn)目標的方法。我列出了理想婚姻應具備的目標，便于你對親密關系進行評估。

，為信任、忠誠、尊重和安全打下堅實的基礎。你的配偶是你親近的親人，有權把你當作忠實的盟友、支持者和擁護者。

第二，在親密關系中培養(yǎng)溫柔、美好的品質(zhì)：體貼、關心、諒解，不吝嗇向?qū)Ψ奖磉_喜愛和關心。將彼此當作知己、伙伴、朋友。

第三，鞏固親密關系。培養(yǎng)合作、關心和互讓意識。增強溝通技巧，便于你更輕松地就分工、制定并實施家庭預算、計劃休閑活動等做出決策。

親密關系中還有一個重要方面是針對孩子的照顧、教育和社交問題制定有關策略。雙方需要彼此培養(yǎng)協(xié)作精神�；橐黾仁且患夜�司、托兒所、教育機構，也是一個社會單位。重要的是，要以互惠、公正和合理的方式對待婚姻的這些機構性職能。

與大多數(shù)旨在幫助讀者解決問題的書籍一樣，本書也具備指導思想：

如果雙方首先意識到，失望、沮喪和憤怒在很大程度上并非源于不可調(diào)和的矛盾，而是源于錯誤的溝通和對彼此行為錯誤的解讀，那么他們就可以克服困難。

誤解通常是一個主動的過程，當一方對另一方產(chǎn)生了扭曲的印象時，就會引起誤解。這種扭曲反過來導致他們誤解了對方的言行，并認為對方存在不良動機。伴侶們根本沒有查證自己的解釋，或關注雙方溝通是否清晰準確的習慣。

雙方都應為改善親密關系承擔全部責任。你需要意識到自己確實有選擇。你可以（并且應該）選擇用相應的知識和見解讓婚姻生活更幸福。

如果雙方以無過錯就無責備的態(tài)度來面對彼此，他們就會改善這段關系。這種方法將使他們能夠?qū)Ｗ⒂趯嶋H問題，進而更輕松地解決問題。

當你將伴侶的行為歸因于自私、怨恨、控制欲等惡意行為特征時，你可以用自我保護或不想被拋棄等積極（雖然有誤導性）動機來更加準確地描述這些行為。

盡管本書具有教育和指導作用，但它對矛盾重重的婚姻的積極作用遠不如運用相同原理和方法的咨詢師。但是我深信，本書可以為通常并不需要婚姻咨詢的夫妻提供幫助。閱讀完整本書后，有些夫妻可能會尋求專業(yè)人士的幫助，將本書作為婚姻咨詢的輔助工具。

閱讀本書的一部分讀者可能認為他們的婚姻沒有問題，但仍希望婚姻能帶來更多的幸福感。也許有的讀者想重拾以前的樂趣，能夠互相傾訴，主動提出建議，又或者是不用爭吵就可以做出決定。本書有一些提示，能幫助你消除阻礙解決雙方問題的煩惱，解開阻礙相互理解的心結。通過加深對雙方問題根源的了解，你能讓這段親密關系更加充實美好。